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La OTAN se nos desmonta

Decía aquel eso de "¿Qué tiene la Zarzamora que a todas horas llora que llora por los rincones?" y eso mismo parece que le pasa a la FAES, que va lloriqueando por ahí de lo malísimamente que está todo. Y es que desde que Ansar tomó las de Villadiego y le dijo a mi primo Mariano ahí te quedas, todo ha ido de mal en peor. Para empezar, los doscientos muertos de Atocha como que no quedan bien en el currículum de ningún político (ni en su conciencia, pero estoy convencido de que Ansar tiene los cojones de dormir a pierna suelta...). Y luego, tres días después, el ojete como la bandera del Japón con un Zetapé que ni se lo creía (como media España). Y es que esas cosas escuecen, escuecen de verdad. Perder así, en el tiempo de descuento... es comprensible el cabreo.

Pero lo de las FAES suena ya a rabieta de patio de colegio. ¿No tienen ustedes la impresión de que cada vez que la FAES saca un estudio, éste tiene un tufillo a "pues ahora me enfado y no respiro" que mata? O, más bien, a "jodido yo, jodidos todos".

El último es un informe sobre la OTAN. Yo no lo he leído, pero es que me faltan tragaderas. Eso sí, lo que puedo hacer es irme a la prensa del movimiento, es decir, a esos hagiógrafos que todavía son prolijos en los panegíricos al caído Ansar, y leer lo que dicen sobre esos informes. Porque claro, si me voy a leer lo que pone en El País, esos rojos peligrosos me tratarán de vender una moto sobre las maldades de este grupo, pero si me voy a sus amiguitos de toda la vida, entonces podré opinar mejor. Y me reiré más, claro...

Asín que me voy a leer la página de La Razón, donde Luis María Ansón nos da lecciones sobre qué es eso (la razón) a través del viejo truco de "al revés te lo digo para que me entiendas".

Y en ellas veo esto y me quedo con esa carita de "no puede ser que esté leyendo esto a estas horas de la mañana y no me esté dando una embolia". Porque este artículo, tiene delito y de los graves...

Para empezar, si la OTAN está en crisis, no es nada nuevo. La OTAN fue creada como parapeto frente a la amenaza soviética y del Pacto de Varsovia, así que desde que tal Pacto se convirtió en un lupanar sin madame, mucho antes de la Perestroika, lo de la OTAN empezó a ser un ente sin mucho sentido. Quisieron darle un poquito de fuerza con lo de los Bosnios, los Serbios, los Herzegovinos y la madre del cordero que se armó por allí, pero el papel que hicieron fue tan guays que a todos los europeos nos dio por salir a recibirlos con vítores y aplausos, como en las guerras de antaño, tirándoles flores a su paso. Capten la fina ironía del comentario, por favor.

Y es que la OTAN, como algunas otras instituciones, tanto civiles como militares, es un viejo reseco que se resiste a morir a pesar de los pesares. Como la SGAE, pero eso es otro cantar. La sociedad actual ya no necesita un ejército superdotado, superdesarrollado y servil de los Estados Unidos (que es lo que era la OTAN). Ahora, ya no hay soviéticos, ni misiles de largo alcance, ni hay espías albaneses colándose en el Pentágono, ni nada de eso. Ahora, según La Razón, la amenaza son los grupos islamistas. Entonces, ¿para qué puñetas queremos fragatas y bombarderos?

Europa se gasta un dineral en balas, en bombas y en misiles, mientras que un grupito de destalentados con unos teléfonos móviles arma la de dios es cristo en un santiamén, sin tanto cuartel general, sin tanta medalla, sin tanto desfile y sin tanta zarandaja, que para matar, no hace falta mucho ritual. Así que, si queremos evitar esa amenaza --la cual dudo mucho que sea una amenaza atajable únicamente mediante la fuerza--, tendremos que sacar el dinerito de las fábricas de armas y meterlo en las fábricas de cultura, digo yo.

Porque claro, a ver qué pasa el día que tengamos una OTAN fuerte y poderosa otra vez, una OTAN que se cague patas abajo hasta la estatua de San Pedro en el Vaticano al verla. Una OTAN compuesta de tipos embutidos en trajes ultramodernos de kevlar, con máscara antigás, gafas de visión nocturna, localizadores GPS por si los desaparecidos, fusiles de asalto de los que apenas tienen retroceso, granadas de fragmentación y todo el copón. A ver qué pasa cuando en medio de un desfile, uno de los cazabombarderos que sueltan humo de colores esté pilotado por Ahmed Al-Brahim, que desciende de los turcos que nos convirtieron el Mediterráneo en una Casa del Terror hace quinientos años, pero es tan inglés o tan belga como el que más. A ver qué pasa cuando Ahmed le dé un giro al volante --¿se llama volante a lo que hace girar un avión?-- y estrelle el caza contra todos esos tanques tan brillantes y bonitos, todos esos soldaditos vestidos de kevlar y toda esa maraña de politicuchos que habrán estado palmoteándose la espalda diciendo: "Cágate, Francoise, qué pedazo de ejército nos hemos sacado de la manga...". Entonces nos vamos a quedar pichiflús, así, con los ojos abiertos hasta hacernos daño en las pestañas, preguntándonos quién sería el subnormal que nos convenció de destinar tanta pasta a un ejército sin sentido.

Porque reconozcámoslo: un ejército no tiene sentido en la paz. Los ejércitos están hechos para brillar en la guerra, para ser gloriosos y sufridos, para llevar a tu país hasta el dudoso honor de la victoria a través de un campo gigante lleno de cadáveres y sangre. Es posible que puedan hacer labores como limpiar las playas del Prestige o rescatar a niños de un pueblo asediado en los Balcanes, pero un ejército no tiene sentido si no es moliéndose a palos con otro.

Y resulta que ahora no nos ataca ningún ejército. No nos atacan ni de lejos ni de cerca, sino que ahora, se paga o se convence a Fulano para que se cuele en un edificio y lo ponga todo patas arriba de un pepinazo. Nos están diciendo, a las claras, dónde podemos meternos nosotros los fusiles y las gafas de visión nocturna. Y algunos carpetovetónicos nostálgicos de otras épocas, que creen que solucionarán el problema del moro como lo hizo Franco en Marruecos: a pistoletazo limpio, cual vaquero del oeste o pirata del caribe, toma, pum, pum, dispara, Manolo, que viene el moro... Pero cuando el moro resulta que es tu compañero de trabajo, tu vecino, el novio de tu hija y el amigo de tu sobrino, entonces la cagaste bien cagada, porque no hay quien distinga al bueno del malo, al amigo del enemigo y pardiez que no hay cuartel general que esté a resguardo de esto.

Y lo de meter en el ajo a Israel, es para partirse ya del todo. Es decir, que como el barco se hunde, tenemos que llenarlo de gente. Estupenda idea. Y más, gente como Israel, que tiene un historial intachable, que nunca ha abusado de su poder bélico contra civiles, que jamás ha matado, extorsionado, torturado y sometido a gente desarmada por la fuerza, que jamás se ha comportado de modo soberbio, ni ha usado tácticas tan democráticas como los "ataques aéreos selectivos". "Ataques aéreos selectivos", obviando el eufemismo, se traduce por "te tiro un pepinazo desde el aire y te reviento a ti y a toda tu familia así, directamente y sin pasar por casilla de salida".

Se les ve el plumero. A la FAES, a la Razón (vergonzoso nombre para un periódico que fomenta este tipo de mentiras y falacias), a toda la cuadrilla de nostálgicos, se les ve el plumero. Ellos solucionan el problema del moro al estilo de Lepanto: cañonazo va, cañonazo viene. Como Fraga con el barquichuelo ése que pasaba cerca de Galicia, ¿cómo se llamaba? No sé... En fin, esperemos que dentro de poco, los estudios de la FAES salgan en la sección de humor y no en la de opinión.
El Amo del Calabozo

2005-11-16 10:00 | Categoría: | 0 Comentarios | Enlace

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