Desde luego, esto de montarse un grupo terrorista ya no es lo que era. Antaño, llegaba ETA, soltaba un comunicado y a media España le entraban unas cagaleras que no se arreglaban ni con Fortasec. Eso sí era un grupo terrorista. Alguien que tiene poder no solo para pegarle un tiro en la nuca a un policía nacional (cosa por otra parte que cualquier tiñalpas con una pistola es capaz de hacer y que tiene el mismo mérito que atracar a una viejecita), sino también para convocar a la clase política al debate.

Pero hete aquí que ahora ETA se parece más a un colectivo de adolescentes pro-botellón que a un grupo con serias pretensiones geográfico-políticas. Ahora resulta que mandan un comunicado y ni dios bendito responde. De hecho, nadie lo ha recibido. Vaya por dios. Con lo bonito que nos había quedado, escrito en doscientos idiomas para que se entienda bien, menos en español, que es el único idioma que no existe, ya que tampoco existe la nación llamada España, que ésa se la inventó Franco, ni los españoles, que en realidad son aragoneses, leoneses, extrememeños, riojanos y demás, pero no españoles. Ponga usted el teletexto de ETB y verá con cierta sorna que pone: "Noticias de Euskadi", "Noticias del Estado". Toma ya. Solo les falta poner: "Noticias de Euskadi", "Noticias de esos cabrones imperialistas".

Miren, voy a conjeturar qué ha pasado con esos comunicados desaparecidos: hasta una embajada austríaca llega un fax de esta cuadrilla de pistoleros y lo recoge un burócrata, el cual tiene doscientos cincuenta documentos sobre la mesa que hablan de cosas mucho más serias que los lloriqueos agónicos de Billy el Niño y Juanita Calamidad. O mejor, Antxón RH-Negativo y Ainhoa Askatuta. Resultado: el comunicado termina hecho tirillas en un destructor de papeles situado junto a la máquina de fotocopias y la de dar cambio para el café. Eso si nadie lo tiene colgado de un corcho para descojonarse con los colegas del curro, claro.

Porque, seamos serios: esto de ser terrorista en Europa ya no tiene la miga que tenía antes.

Antaño, el terrorista se echaba al monte, vivía unos meses en la clandestinidad, espiaba a su víctima, hacía planes y, en el mejor momento, ¡zasca! armaba la de dios es cristo. Ahora, el terrorista se pone un cinturón lleno de trilita y hace saltar por los aires un mercado. ¿Cómo se va a competir con eso? ¿Qué patriota vascongado es capaz de volarse los huevos a la salida del Parlamento Español? Ninguno. Que una cosa es cargarte a la gente y otra matarte tú. Que uno será gudari, pero no gilipollas. Y es que las ikastolas no han llegado al nivel de didáctica de las escuelas islámicas.

Antes, un terrorista entendía de química, ingeniería, ordenación urbana, informática, mecánica de coches, política internacional y derecho penal. La mayoría tenía licenciatura universitaria y más cerebro del que tienen ahora todos los miembros de KAS juntos. Para ser terrorista no valía cualquiera y gente como Urrusolo Sistiaga no salen de debajo de las piedras. Y mucho menos de debajo de las piedras que tiran en la Semana Grande de San Sebastián cuatro abertzales hasta las orejas de beber kalimotxo hecho con vino de La Rioja y Konga-cola. Para ser terrorista, había que tenerlos cuadrados, largarse a Latinoamérica o a Argelia para entrenarse, ser un artista del despiste y un hacha en varios oficios. Antes, ser terrorista era casi casi, un trabajo decente. Ahora, no me extrañaría que contratasen a los pistoleros a través de una ETT.

Porque eran igual de asesinos, pero al menos antes te mataba un tío que sabía lo que hacía, que tenía estudios y lo que hacía lo hacía porque estaba convencido de ello. No como ahora, que te mata un adolescente gilipollas que ha visto mucho "Vaya Semanita" y se cree el chaval de "los Sántxez".

Porque claro, en esto del nacionalismo, les sale el tiro por la culata (nunca mejor dicho) cada vez que quieren ir de "aquí mando yo y mis cojones", salvo que uno se llame Maragall y tenga cogido por los mismísimos al presidente del gobierno, que entonces te salen amigos por todas partes, como con los donetes.

Y se preguntarán ustedes: ¿Por qué coño nadie ha hecho ni el más mínimo caso? Pues porque en España estamos hasta encima del gorro de que nos vendan la moto de que medio País Vasco quiere la independencia. Eso es una cochina mentira y, en realidad, hay más independentistas en el barrio de la Estafeta que en el de Rentería. ¿Quieren más motivos para pasar de esa gentuza sin entrar a valorar los mil y pico muertos? Pues miren, uno más: la mayor parte de los vascos se llaman González, Martínez o García, no Arrigorretxu ni Urruticoetxea. Miren si no la alineación del Athlétic de Bilbao: frente a Aranzubia, Karanka, Iraola, Gurpegui, Orbaiz, Dañobeitia, Etxeberría y Urzaiz. Tenemos a Lafuente, Escalona, Casas, Expósito, Felipe, Lacruz, Prieto, Murillo, Tarantino, González, Bordas, Guerrero, Gutiérrez y Llorente, además del tal Tiko que, en realidad, se llama Martínez. Y el tal Yeste, que resulta que su apellido coincide, misteriosamente, con un pueblecito albaceteño. Resultado: 8 apellidos vascos contra 16 apellidos españoles. Goleada que te crió. Sabino Arana cero, Sentido común uno. Toma Guggenheim (o Guggenheimoak) y toma Playa de la Concha (¿no será Contxa?). Tararí que te vi, que se te ve el plumero, chavalote. O Gazteiko. O como sea.

Para este siglo XXI, más les vale inventarse otra excusa para la independencia, porque, a este paso, la única que les queda es "porque me da la gana a mí y a mis cuatro amigos". Y ésa, en democracia, no vale. Así que hala, a ver cuándo alguien echa cuentas de los catalanes y mira cuántos Pi, Maragall, Pujol o Pla hay por cada García, Fernández o Ramírez. ¡Pero si hasta Josep Lluís Núñez se llamaba Joselito y era vasco! Tócate el haba, Miguel.

Y cuando de un nacionalista salga una verdad, entonces igual empezamos a hacerle caso, ¿vale? Pues eso, a aplicarse el cuento.
El Amo del Calabozo