Que belleza y cerebro vayan unidos en una sola persona es algo que ocurre muy raramente. Dicen que Sharon Stone es miembro del club Mensa, pero a mí eso del coeficiente intelectual nunca me ha convencido como baremo realista para medir lo bien que usa uno las neuronas que le quedan. Del mismo modo, Tom Cruise, con todo lo atractivísimo que resulta -al menos para las féminas, ignoro qué opina el colectivo gay del cienciólogo-, nos ha salido rana en cuanto a capacidad intelectual, habida cuenta de su afición por dejarse la voluntad, el dinero y hasta su propia vida en una secta deleznable, perniciosa y carente de todo sentido.

Ser listo y además, estar bueno, es algo que no suele ir de la manita. Si ya, además, tienes pasta y veinte años, pues ¿para qué queremos más? Es lo que dijo una vez Julio Iglesias sobre sus hijos: "Si eres joven, guapo y rico, ¿qué más quieres, Federico?". Los demás, a jodernos, que nos ha tocado la parte mala del evento.

Pero Salma Hayek se lleva la palma.

Salma Hayek puede ser que maneje las serpientes como nadie, en bailes sensuales que no vienen a cuento en películas que tampoco vienen a cuento, pero de ahí a manejarse con las sinapsis como es debido, pues como que no demasiado.

Les resumiré lo que pone en esta página.

Recientemente, ella y Ashley Judd (otra que tal baila...) se han dedicado a pasearse por Guatemala en una de esas giras altruistas que hacen a veces los multimillonarios hollywoodienses para visitar a los pobres negritos (chicanitos, en este caso). Es el equivalente californiano a las visitas al tercer mundo del anterior Papa, pero ¿qué duda cabe de que cualquiera prefiere que venga a verle Salma Hayek que Juan Pablo II? Cualquiera con dos dedos de frente, claro...

Y mientras hacían su buena obra del mes, paseándose entre la chusma piojosa y enferma con sus falditas de Saint-Laurent y sus blusitas de Chanel, vacunadas en un centro privado yanqui y con dos toneladas Filvit champú esperándoles en el hotel, resulta que aparecen cuatro periodistas y no se les ocurre más que preguntar.

Entonces, por supuesto, la Hayek no puede evitar ese llamado espiritual que surge desde el interior de su corazoncito y tiene que arrimarse al micrófono para soltar una arenga lacrimógena con la intención de sacudir las conciencias de todo el Primer Mundo, a ver si hay suerte, nos apiadamos de los guatemaltecos y solucionamos el problema. Me resulta curioso que ese llamado espiritual siempre les haga salir en los medios, nunca les lleve a vender todo lo que tienen, donarlo a los indígenas para que pongan agua corriente en su pueblo y dejarlo todo para irse a picar con ellos para meter las tuberías. Manda huevos, qué labor misionera tan descansada les manda el señor a esta gente...

Pero que me desvío: la cosa es que la insigne mexicana, así, poniéndose con la manita en jarras, apoyada en la generosa cadera, con la gatera de la falda un poquito para un lado, mostrando la deseable rodilla, con la sonrisita torcida de quien está contemplando el horror horripilante de la realidad, le dice al periodista lo siguiente:

"La actriz mexicana dijo que la abstinencia sexual es el mejor método para evitar la propagación del sida, pero si ésta no es posible, subrayó, "el siguiente paso es la fidelidad, lo cual significa ser responsable con uno mismo y con su pareja".

¡¡¡Toma, Geroma, Pastillas de Goma!!! La Hayek, abogando por la abstinencia sexual. Hay que joderse. Ahora la colega no solamente va de misionera a Guatemala, sino que se nos mete a monjita y recomienda no meterla en adobo ni por casualidad. Vale. Ya me gustaría a mí verte en esos fiestorros que tienen que organizarse en Bel Air cuando cumple años algún famoso...

Si la debilidad es más fuerte, agregó Salma, "el tercer paso es el condón. Hay que darse una ayudadita y tener responsabilidad con nosotros y con quienes amamos".

El tercer paso. Estupendo. El tercer paso para frenar al sida es el condón. Claro. ¿Y para qué gastarnos en gomas pudiendo mantener el celibato? Si es que... ¿cómo no se nos había ocurrido antes?

Por su parte, la estadounidense Judd pidió a las mujeres guatemaltecas que exijan a sus esposos el uso del condón durante las relaciones sexuales.

Sí, claro. Está el horno para muchos bollos. No sé exactamente cómo estará el asunto de clavarle dos hostias a la parienta en Guatemala, pero a poco que se parezca a otros países de la órbita, en cuanto la señora le diga al marido que se enfunde el sable, éste va a soltar la manita a pasear y verás tú.

"Es una realidad que los esposos tienen mujeres fuera del matrimonio y luego contagian a sus esposas", agregó.

Estupendo. Y los maridos tienen las relaciones con mujeres, ¿no? Y no serán todas solteras, ¿no? Las mujeres también echarán una canita al aire de vez en cuando, ¿no? Y también propagarán el sida por ahí, ¿no? Vamos, digo yo...

Concluyendo: bueno está lo bueno, y cuando Lady Di se paseaba con los niños tulliditos y los subnormalitos y todos los demás, a las mujeres en la pelu se les caían las lágrimas pensando en la princesita solidaria. Si es que, para poder estar allí arriba hay que hacer algunos sacrificios, claro. Pero la diferencia entre Lady Di y esta pareja de despampanantes actrices es clara: la primera era una persona educada, que había sido entrenada para este tipo de eventos, que tenía asesores que le dictaban lo que debía y no debía decir. Las otras dos van a lo loco, mira qué guay, vacaciones donde los pobres. Ya verás cómo vive esa gente, Piluca, ya verás, que ni tienen jacuzzi ni nada...

Y, claro, luego sueltan barbaridades, sandeces, mamarrachadas y gilipolleces propias de alguien que está haciendo el más espantoso de los ridículos. Ellas viven en grandes mansiones, rodeadas de lujos, permitiéndose el poder viajar para dar lecciones al resto del mundo. En California, nos follamos los unos a los otros como conejos, nos casamos y divorciamos, nos vamos a vivir juntos, nos separamos, dejamos preñada a la parienta y nos vamos a vivir con su mejor amiga... En California hacemos lo que nos sale de la entrepierna y lo hacemos porque es nuestro modo de vida. El vuestro no es ése, pero os vamos a ayudar: celibato, fidelidad y, si no hay más remedio, condones.

Como en los tebeos de Roberto Alcázar, cuando iba a darles lecciones a los indios y a los negros. Pues igual. No hemos avanzado nada de nada. Ahora, la mexicana que salió de las telenovelas para convertirse en musa sexual de una generación de latinoamericanos esperanzados, resulta que viene a soltarnos mamonadas sobre abstinencia sexual. Es como si Marilyn Monroe hubiera dado discursos sobre la monogamia. Pero claro, eran otros tiempos y Marilyn Monroe se limitaba a salir en la tele a lucir palmito, que era lo suyo, no a dárselas de entendida en socioeconomía mundial. Ni en teología.

Dios, cada día me dan más asco estas cosas.
El Amo del Calabozo